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母爱——永远！
时间很快，母亲已经离开我们一个多月了。但心里还是无法接受这个现实。多么想这只是一场梦魇。醒来后又看到，母亲依然还在：回到家，大门外叫妈，母亲在里屋答应，喜滋滋的迎了出来；母亲又在厨房里忙碌起来，给我做我最喜欢吃的饭菜；母亲又说那只老母鸡不怎么下蛋了，要宰了给我煲汤；母亲又爬到楼上找来我昔日的衣服，说我穿太少，回头又该着凉了；母亲又打来热水，备好拖鞋毛巾送到我床头，催我洗脸洗脚；我要回深圳了，妈又是大包小包硬往我怀里塞；车已走远，回头见母亲还伫立在屋前那颗樟树下，满头白发在风中凌乱。。。。。。
然而，母亲的遗像确切分明的与父亲的并排挂在大厅前方神台之上！
母亲走了，去了另一个世界，再也不会回来了！烛光摇曳闪烁，映照父亲母亲慈祥笑容，似乎在告慰我：不要悲伤，他们挺好。
然而我的眼泪，止不住滚落而下。
父亲走了，母亲也走了，他们都舍我而去。偌大的院子，空空荡荡，寂然无声。昔日一大家子围绕着母亲，膝下承欢，天伦之乐的热闹从此一去不复返。这屋于我也似乎变得陌生，我也只是过客！
瞬间，寂寞孤独奔涌而至，充盈了整个院子。
二哥过来，问我，需不需要他留下来陪我？
我知道，他担心我，因为，一个月前，母亲就是在这个房间里，在我的怀里，咽下最后一口气溘然长逝。他担心我会怕。
我告诉他，不必！
好想念我的母亲。好想回味重温母亲几十年来对我的关爱的一切一切，点点滴滴。
然而，每次母亲的模样才刚在脑海显现，就模糊的一闪，消失不见，留下一片空白。好像电脑突然黑屏，出现一堆乱码一样。
然而，尽管只是短短的一闪，仍禁不住令我热泪盈眶，潸然泪下！
有时候，在宿舍，在电脑前，在路上，公交车上，地铁里，……本来好好的，突然莫名其妙的泪水盈眶，必为霎那模糊的匆匆的一闪！
还好，我的手机里留有母亲的像册和视频。点开视频，母亲的举手投足，音容笑貌，活生生的就在眼前。我很高兴，沉浸其中。我想去拉她，扶她，拥抱她老人家，然伸手碰着的却是冰冷的屏幕玻璃！再次猛醒，母亲已经去了另一个世界，我们之间隔了一层看不见的墙，相见无期了！
不但如此，令我郁闷的是，一个多月了，我的母亲，一次都不曾梦见过，与她相关的事情也不曾出现。
梦的形成，有两种解释。唯物论认为，梦是因为局部脑细胞尚处于兴奋状态产生的意识形成的。是自我生成的。第二种解释，唯心论者认为，梦是神灵赋予的，故有“托梦“之说。
我是唯物主义者。为了能梦见母亲，可是做了不少功课的啊。
每当夜深人静，我都努力回想母亲的容颜，心中默念祈祷母亲速来梦里相会。我相信日有所思，夜有所梦；我坚信心诚则灵。我每天一如既往的殷切的思念，一定能换来母亲梦里相见。
然而，一个多月过去，母亲还是没有出现过。
为了我的母亲，我宁愿放弃我的唯物主义信仰。我真希望母亲在天有灵。即使见不到，知道她的存在，也是莫大的安慰啊！
然而，既然母亲在天有灵，她怎么不来梦里与我相见呢？ 从小到大，母亲最痛我这个满崽。事事都照顾我，哥姐们干活我贪玩，背地里还给我开小灶。那年代，除逢年过节，平时很少有肉吃。而我读书寄宿学校，母亲经常整大包湖南老家特有的“肤子肉”给我带到学校吃。所以，我的个子长的最高，都说是肤子肉吃的。读高中时，一个月回来一次，我每次回来，都要背一大包的脏衣服回来，母亲帮我洗干净再带回学校去。我的不喜欢洗衣服的习惯就是那时母亲惯成的。
即使后来我成年了，在母亲眼里，我依然是她永远长不大的孩子。她把对我的溺爱对我的呵护形成了一种习惯。虽然我都五十多了，每次回去，洗脸洗脚，牙膏牙刷，穿衣吃饭，事无巨细，她都给我准备好。她的这种习惯，甚至成了一种依赖，仿佛她不这么伺候我，或者，我有时请求她，我自己的事情自己做就好，于她而言，好像是我嫌弃她做的不够好似的，反而感到不适应。
尤其是父亲去世后，她对我的依赖心与日俱增。每次我回家，我会提前半个月告诉她，某日我坐火车回来。然后她就掰着指头过日子。总在我还在上火车上的时候，打电话问我到哪了，等我吃饭呢。她总把回家时间理解成到家时间。她总是忘记，从深圳到老家，还要坐一晚的火车。每次我一回去，她就异常高兴，本来身体不舒服，会突然有了精神。但当我要回深圳，她就很失落，依依不舍，似乎每次都是生离死别。
尤其是她生命最后两个月的日子里，这种感觉更是匪夷所思。每次我回去，病中的她眼睛会发光，突然长精神，病情明显改善。本来几天不吃饭了，见到我后可以吃饭了。但是，只要我离开回深圳，就立马病情加重。而等我火速赶回，她又转危为安。待她稳定了，我返回深圳，她病情又加重甚至病危，我又回来后又好起来。如此反反复复，跟我玩迷藏似的。不到两个月的时间里，我来回深圳八次。直到最后一次，她终于没能陪我再玩下去了，带着亲人无限的眷恋和痛苦的遗憾永远离开了我们！
所以，我谢绝了二哥的陪伴。我要在这个母亲去世满月的特殊的祭日里，在母亲最后离开时呆过的房间里，一个人独自静一静，静待母亲的光临！
然而，直到窗外鸟雀们叽叽喳喳把我唤醒，我努力回想昨晚所有的梦境，依旧没有半点母亲的印象。
我好失望好失望啊！母亲，到底怎么回事呢？难道你在那边过的艰难，失去自由，不能来梦中相见？
我打电话问姐，还有与母亲感情甚笃的四姨，我问她们有没梦见过母亲呢？她们也很遗憾的告诉我，她们也很少，只梦见过一两次呢。
是吗？！
她们虽然很少，但毕竟有过一两次啊。而我，母亲对我的的恩宠，信任和依赖，在她的心目中的地位绝对第一的。如果母亲果真能托梦，那她第一个要托的应该是我才是啊！母亲能托梦给她们，至少证明她即使艰难，也还是自由的，能托梦的啊！难道母亲真的就这么快将我忘了？
我百思不得其解，心里甚至隐隐的对母亲有些埋怨起来。
这些天，心里一直在想，母亲是我的挚爱，母亲也是最爱我的。母亲去世至今，我的心里一直空落落的。我想念母亲，极力想回味重温母亲的过去都不可得。而母亲在天之灵也唯独不肯托梦给我。两者似乎有关联，冥冥之中有股神秘力量驱使着。这力量是什么呢？
突然，我脑海中灵光一闪！
我豁然开朗，是它，一定是它！
它就是母爱！母亲一定是怕我太悲伤，沉浸在对母亲的思念回忆中痛苦，不可自拔。也不要因梦勾起母亲的怀念。所以，母亲阻止我白天思念，切断我们梦中来往。
——这是从逻辑上唯一合理的解释。
啊，伟大，无私，深沉，超脱了阴阳两界的母爱！
母爱——永远！
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